每日一笑：楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
每日一笑：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。
每日一笑：记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论：“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！”
每日一笑：蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：“她干什么工作呢？”蜻蜓：“那可是歌手哦！”蜻蜓妈：“歌手？以前就一个挖地道的！”
每日一笑：刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
每日一笑：上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了。”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”我赶快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？快清空回收站！”
每日一笑：今天出门一熊孩子对我说了一句：“笨猪。”哈哈，当时我就震惊了，没想到熊孩子不仅学英语，还学法语，哎呀我的妈啊！我回了一句：“hello！”那熊孩子对他妈说：“妈，我骂他他竟然不骂我，哈哈哈。。傻逼！”
每日一笑：新婚，我问：媳妇，小腹那条伤疤咋来的？她幽幽的说……是以前在厂子上班的时候，不小心被铁片划伤后留下的，但是我总觉得不对劲，后来知道真相后，我扎心了。
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