女生18岁学hiphop游戏晚吗？
１８岁开始学hiphop不算晚的，不过最好去专业的hiphop培训机构接受专业的训练才行。最重要的是把基本功练好了。
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每个人都可以就自己的十八岁写些什么。对我来说，十八岁已经是非常久远之前的事情了，几乎可以称得上古代史。正因如此，有些纪事才显得弥足珍贵，就像考古学家在大海边散步时捡到了古代动物的活化石。
那时的我不到十八岁，还没有高中毕业。高考虽说近在眼前，但鉴于我的成绩还说得过去，父母基本上不怎么管束我。那段时间，我所倾心的是Jazz hiphop——一种节奏欢快明了的纯音乐。对于包括学习在内的其他事，我只完成规定的部分，每天都像是制造不在场证明似地度过着不深不浅的时间。
也是在同一年，我有了喜欢的女孩。我笨拙地表露着心意，也随时把握着一层窗户纸的分寸。我不想我的喜欢成为另一个人——尤其是我心头挂念的人的负担。十八岁的我，对于情爱之事浑然不清，时常捉摸不透自己的心意，因而也闹出了不少笑话。话虽如此，我自认为还是弄得清好感和喜欢的分别的。哪怕是处于好感和喜欢之间的暧昧状态，我都能明察秋毫，只是很难用言语形容出来罢了。
“她不喜欢我”，这是我观察出来的结论。其实根本用不着观察，只要略微呼吸一下存在于她和我之间的空气，就能很快明白我所说的“滞重感”。那些浮于她头顶的空气，像是被她散发出的冰山气息鼓动了似的，纷纷停下脚步，任由那看不见的冰冷肆意穿梭在我本就贫瘠的岁月里。
我从未向她分享过我喜欢的音乐，不论是Jazz hiphop、古典乐或电子乐。说来奇怪，我和她聊了那么多的话题（大部分话题都是由我主动提起的），其中竟然找不到半点和音乐相干的痕迹。也许有关音乐的话题太过私人化，她不愿对我吐露也说不定。
总而言之，在行将高中毕业的那些日子里，我一边将心情存放于鼓点和旋律中，一边应付着盘根错节的繁复琐事。在那个年纪，我的身边唯有大把时间可以尽情挥霍。每每在现实生活中碰壁，我便躲在动听的乐符背后，期待着所有痛苦、焦躁、不安如云烟般在一个寻常的清晨同露水一起消散在阳光的余韵里。
我的期待理所当然地落空了。这种近似于梦想一般的期待，在特定的时期过去后便会失去力量，即便先前我对此笃信不疑。在某种意义上，我不是不愿接受命中注定的坏结局，只是伴随着过往岁月的消逝，年少时的梦不再是原初的模样。那场无暇的梦已经破碎了，碎片皆遗失在昔日的乐章中。在熟悉的音乐声中，我好像看到了那个尚未受伤的自己。
在我十八岁的末尾，我和她第一次聊到了彼此中意的音乐。那时，距离高考结束已经过去了四个月。话题自然而然地从大学生活到室友关系再到个人的喜好，最终绕到了音乐上。我对她说起，自己最中意的音乐是Jazz hiphop，她却一副不感兴趣的样子，转而对我说起她喜欢的外语流行乐团，魔力红、共和时代等等。
我点开她分享给我的链接，听她喜欢的语种和乐队，心中突然莫名地生出一股可悲的心情。难道在我人生的第十八和年岁行将就木的时候，要听着这种音乐解乏和自娱吗？并不是说那些乐队的歌曲难以入耳，相反，她所喜欢的乐队都有种令人欲罢不能的本领，能够牢牢拴住我挑剔的耳朵。我所感叹的，只有“我在听她喜欢的歌”这个事实而已。
“欸，我分享给你的这些都很好听吧。”隔着手机屏幕我都能感受到她溢于言表的兴奋。
“嗯。”我只浅浅地回了一个字。本想再说些什么，但人生中有那么多无法用言语表述的事情，不多这一件。
“如果不喜欢，直接说出来就好，我不在意的。”
“没有的事。”我回复道。
“如果可以的话，你也听听我喜欢的音乐好了”，我终究还是把这句话咽了下去。这句话的重量不亚于那句在四个月前脱口而出的“喜欢”。这样不咸不淡的态度，对于我们来说恰好合适。
我的思绪回到了高考结束的时候。还未来得及完全阐述心意，喜欢的心情只说了一半，她就像是有所警惕似的将我的话语全权推开。她的沉默像一场风暴，足以扼杀我事先准备好的千言万语。在如此强烈的情感风暴下，我侥幸保住了余下的热枕，其余的心情皆迷失在那团边界模糊的黑雾里。她为我精心编制了一座迷宫，而我在没有出口的回忆里四面楚歌。
在临近十九岁的那天晚上，我久违地失眠了。盯视着空无一物的天花板，我的思绪好似一团未经梳理的杂草，与她有关的故事成为坟茔上若有若无的题字。我时而感伤、时而祈祷、时而埋怨命运、时而责骂自己。如果自己能再出众些，是否就能博得她的注意？如果自己有理解人心的本领，我能否知道她心忧，抚慰伤口？这样或那样的可能性将我团团围困，令我感到窒息。明明有如此庞大的心事群，我却无法准确言说，用任何一个具体的形容词形容此刻的心情都是苍白无力的。
Jazz hiphop的旋律再度盘旋在四下无人的夜晚。这样的夜晚早已数不清重复了多少次。所谓的喜欢究竟是什么，它缘起于何处，会酿成何种苦果，当时的我还是无法下定结论，我受伤的事实也在浓厚夜色的掩饰下变得若有若无，不值一提。我是在用音乐舔舐自己的伤口，或是音乐依托于我的心事抒发积压已久的情绪也说不定。
没有任何征兆地，亦或是早该如此地，我们默契地不再说话。在这个网络过分发达的年代，销声匿迹从来不是难事。有关她的想法、心事、烦恼，至今仍旧没有盖棺定论。年少时的喜欢恐怕就是这么一回事，难以理解又无法说明，却能很轻易地让十八岁的我陷入深深的混乱之中。
如今我已远离那团名不见经传的漩涡许久，已经能从旁观者的角度陈列回忆中林林总总的细节，同时不再为十八岁的自己感到自卑。现在我还会听Jazz hiphop，只不过频率大不如从前了。就算是真心喜欢的东西，时间长了也会褪色的吧，我忍不住这么想。
望着昔日的回忆安好。
